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つい数日前の土曜日、天気もまあまあ、体調も悪くない。肩こりに悩まされたりすることもなく、気持ちも軽かった。そう良いことがあるわけでもないが、悪いことがない平らかな気持ちだった。悩みといえばデブなくらいか。でもまあ、社会に迷惑掛けるほどでもないデブなので許容範囲としよう。そんな感じだった。

私はその時に、色々小さい時から悩みがつきない性分でクヨクヨしたり、ため息ついてばかりの人生だったけど、ようやく私も今のようなおだやかな気持ちでいられるところに到達したなーと思った。年を取ることは嫌なこと、困ることが多いけれど、色々な経験をすることによって強くなるとかいうじゃないですか。今の私の状態、まさにソレだなとか思っていたが、今日の気分は最低である。何があったかというと、それぞれ一つずつは些細な事である。でも、一つ一つがチクチクして辛くションボリした気分になった。このところ、ずっと平らかな気分だったので、久しぶりのどんよりが身に染みる。今日は天候もこんな（こんなって書いたってあとで読み返したらわからないですよね。大雨、どこかの電車が止まるくらいの）だったのも大きい。

色々裏目に出たことが、また別な裏目を引き起こしたりしてもう自分ではどうにもならない。山火事をなすすべもなく呆然と見ているだけのような気分である。これが元気な時ならば、「ちょっとしたボヤ」と思えるのだろうけど、今日の心境だともういけない。こんな気持ちになる余地がまだあったんだなあ。

チクチクを一つずつ検証してみても、自分ではもうどうにもならないことばかり。私は嫌なことがあるとつい相手に言ってしまって事態を悪くする習性がある。状況改善よりも、スッキリしたいという、スッキリしたらあとはどうとでもなれという破れかぶれなところがある。本当に良くない。結果あとで良くならないことの方が多いし。いろいろなことへの対応が本当に悪い。こんなに長く人間やってきているのだから、少しはリスク回避をしていきたいけれど、うまくいかない。

多少元気な時はどうでもいいや、もう気にしてもしょうがないし、と思うけれど、そうじゃない時はつらいですね。（いまそう……）

何かが起こったとき、正直あんまり納得がいかない、え、ちょっとソレどういう意味ですか？と思ったとしてもなんかはっきり言えなくて、怒るべきか怒っても良い状況なのかそうでもないのかが、とっさに判断出来ない。良い人ぶりたいというところも大きいのかもしれない。あー全然気にしてないよーーとか言ったあと、しばらくしてから、モヤモヤと沸いてくる黒くて厚い雲。よく考えてみたら、あれはないわーひどいじゃんと思ってももう話は終わっている。そのモヤモヤを持ったまま日々過ごすので、日常的には大丈夫だけれど、ふとした拍子ににじみ出てしまう。必死で押さえ込んで過ごしていたはずの小さい悪意。両手でぎゅうぎゅうに押さえ込んでいるのに指の間からじわっと滲んでいた。本当ならば、嫌な事があったとき、冷静に「そういうのはいやなのでやめてほしい」と良きタイミングのところで言えたならそんなことにはならなかったのに。でも、そんなにちゃんと伝えてスムーズに解決出来ている人がどのくらいいるものだろうか。私のように最悪なパターンは少ないにしても、あとは完全に黙して「なかったこと」にする人が多いのではないかと思う。小さいいざこざを引き起こすくらいなら自分がガマンすれば良い……そう考える人は多そうだ。特に日本人では。完全にそう出来るならば、それはそれでありだけど。

色々なことがこの数年で変わっていった。これからもっと変わる予感がする。前は普通に大丈夫だったものが、同じ方法論ではもう通用しない。状況が変わったからなのか、それとも関係なくなのか、私自身の考え方、行動も変わってきている実感がある。前と同じものでは楽しめなくなったりしている。年を取ったからなのか、育児が落ちついたからなのか、その両方なのか。どっちでもないのかもしれない。とにかく「ちがう」というのだけははっきりわかっている。変わっていくものを、とどめることは出来ない。人はもちろん自分も。変わっていく途中には淋しいもの、悲しいものもあるけれど、未知のわくわくもあるから楽しい部分もあるだろう。見たことないから恐怖もあるけれど。ヤダなーと思っても仕方なく、なるようにしかならないと思うしかない。
など、くどくどと書いていたらだいぶ元気になってきました。一度ダメになってしまったものはもう前のようには戻らなくて長い間かけてダメになったんだから、元に近づけるとしても時間はかかると覚悟をするしかない。あーなんでこんなことになっちゃったのかなと思ったりはするし、あるときはどうでもいいや別に、と思うけど、やっぱりつらい。アウェイすぎてホームが見当たらない。